[당신의 연애자소서] 소통의 기술_아내의 편지

[소리] 2014년 두 번째 소리- 8월호에 실렸던 글입니다.

 

[당신의 연애자소서] 당신의 연애에 한선미-김효주 부부가 띄우는 ‘자’상하고 ‘소’상한 편지(書)

 

QUESTION:

 

  제게는 참 사랑하는 남자친구가 있습니다. 저와는 다른 성격을 지닌 그를 알아갈수록 재미가 있었고, 다른 세상을 보여주어 고맙기까지 했습니다. 만난 지 어언 1년이 되어가네요. 그런데...이제는 좀 지친다는 느낌이 듭니다. 분명히 장점은 장점대로 맘에 들고 단점은 단점대로 매력 적이었는데, 제 마음이 달라진 걸까요. 더 이상 바뀌지 않는 그와 제 자신이 답답하고 어찌해야 할지를 모르겠어요.

 

  예를 들어 저와 그는 취향이 너무 다릅니다. 같이 볼 영화 하나 고르기도 어려워요. 저는 잔잔하고 메시지가 있는 영화를 좋아하는 반면, 그는 시끌벅적하고 볼거리가 많은 영화를 좋아합니다. 그렇지 않으면 영화관에서 보긴 아깝다나요. 그리고 저는 미술관이나 각종 전시를 보러 다니는 게 취미였는데 제가 좋아하는 걸 남자친구와 함께하긴 참 어렵더라고요. 운동을 좋아 하는 남자친구도 마찬가지고요.

 

 

  또 남자친구는 애교도 많고 표현도 풍부한 편이에요. 그래서 저에게 사랑을 확인시켜 주는 건 참 좋지만... 제가 사랑으로 받아들일 수 있는 한계를 넘어설 때가 많더라고요. 그리고 저에게도 같은 강도로 표현해 주길 원하는데 저에겐 그게 참 어렵습니다. 평소 무뚝뚝한 제가 이것저것 노력을 해봅니다만, 남자친구의 필요를 채워주진 못할 뿐이고 저는 저대로 있는 그대로 받아들여지지 않는 것 같아 서운하고요.

 

  이런 다툼이 계속 반복되고 있습니다. 앞으로도 평행선을 그릴 것 같다는 게 무엇보다 절망 적이에요. 1년 정도 만나니 결혼을 고민하게 되는데 이런 차이를 극복할 수 있을지도 의문입니다. 너무나 다른 저희가 서로를 존중하며 함께할 수 있을까요?

 

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한선미│한성대99

캠퍼스 간사 6년을 포함, 20대를 고스란히 IVF에서 뒹굴 거리다가 지금은 살림과 육아에 전념 중이다. 2002년 착하고 성실한'줄' 알았던 형제를 만나 열심히 싸우고 화해하고 사랑하고를 무한 반복하다 그만, 2007년에 결혼까지 해버린 상태다. 하루에 4만 마디쯤은 거뜬히 하고 뜨개질, 바느질, 독서 외에도 각종 오지랖을 넓혀가고 있는 아줌마.

 

Answer:

 

 

  자매님! 축하합니다. 드디어 두 눈에 단단히 씌워 있던 콩깍지가 벗겨지셨습니다. 짝짝짝!! 저는 100일 정도 만에 콩깍지가 벗겨지는 바람에 나머지 시간인 약 5년 정도를 전화기 던져가며 싸우고, 눈물 콧물 섞인 수 십장의 편지로 화해하며, 그렇게 지냈답니다. 그런데 무려 1년 만에 그 콩깍지가 벗겨지시다니요!! 정말 형제님에게 푹 빠져 계셨군요. 자, 지금까지 준비 체조, 몸풀기 시간이 끝났습니다.

 

  혹시 주변에 결혼에 골인한 부부들이나 연애 잘 하고 있는 커플들이 있나요? 한번 물어보세요. 두 사람의 MBTI는 얼마나 닮았는지, 성격, 취미생활은 얼마나 비슷한지, 처음부터 그렇게 잘 맞았는지 말이죠. 제가 꼭 평균적이라고는 장담할 수 없지만 제 주변에 있는 부부들이나 커플들은 이상하게 다 다른 성격, 다른 취향, 너무 다른 스타일입니다. 물론 그렇게 다른 밑그림 속에서도 닮아 있는 것들이 한두 개는 있지만요.

 

  대부분 처음에는 나와 다른 모습에 끌리기 마련이에요. 자매님 말대로 반대여서 매력적이었는데, 나중에는 그 반대의 모습 때문에 싸우고 힘들어지는 것 같아요. 물론 저희 부부도 그랬 지요. 저는 하루에 4만 마디의 말을 하는데, 남편은 제 그런 모습을 처음에는 신기해하고 좋아하다가 나중에는 말이 너무 많으니 피곤해 하더군요. (지금은 8만 마디를 하는 딸에게까지 시달리고 있어요.) 처음에는 대부분의 선택권을 저에게 주는 남편이 배려심이 많다고 느꼈는데 나중에는 ‘아니, 이 인간은 왜 결정을 못해, 결정 장애야?’ 하며 책임을 안진다고 느껴지는 것이에요. 맙소사. 제가 사랑했던 사람은 똑같은데 왜 배려심 많은 사람에서 하루아침에 무책임한 사람으로 추락해버린 것일까요? 도대체 누가 변한 것일까요?

 

  영화 취향이 다른 문제는 두 분 취향대로 번갈아 보면서, 상대방 취향의 영화에 마음 열고 보기로 하는 거죠. 수준 낮다거나 잠이 온다거나, 욕하지 않기로 약속하고요. 미술관이나 전시는 원래 혼자 가서 보는 게 제 맛 아닌가요? 아니면 한 달에 한번은 전시회에 같기 가기로 약속해 보는 것도 추천해요. 운동은 건강에도 좋으니 이왕이면 같이 해봐도 좋을 것 같고요. 애정표현 문제는 자매님은 넉넉히 받아주되 형제님은 자매님에게 강요하지 않기로 협상해보면 어떨까요.

 

  맞아요. 5년의 시간 동안 숱하게 싸우면서 제가 내린 결론은 바로 그 평행선이었어요. 우린 그렇게 계속 평행선을 달릴 거예요. 결혼하면 그 레일이 하나가 될까요? 아니요. 그 선은 계속 평행선이에요. 왜냐면, 우리는 너무 다른 존재이거든요. 레일 하나로는 기차가 달릴 수 없어요. 방향이 같다면 다른 두 레일은 좋은 파트너가 될 수 있겠죠. 그럼 이제 선택해야 해요. 이런 문제들이 두 분의 관계를 지속시키기 어려울 만큼 자매님을 힘들게 하는 문제라면 다른 레일을 찾아봐야 할 거에요. 그러나 자매님이 있는 그대로 용납 받고 싶은 것처럼 형제님을 온전히 용납하고 내 기준, 내 스타일을 뛰어 넘어 사랑하기로 헌신해야 하는 문제라면 이야기는 또 달라지는 것 같아요. 저는 여러 사소한 문제들이 아무리 이해하려고 해도 이해가 안 되더라고 요. 그래서 어떻게 했을까요? 하하하. 그냥 ‘영접’했어요. 통째로! 네, 맞아요. 저는 사실 쉬운 여자였어요. 흑흑. 남자친구를 사랑하긴 하는데 내 기준으로 아무리 해도 이해가 안 되는 거예요. 그래서 ‘이해’를 내려놓았어요. 그리고 ‘받아들임’을 선택했죠. 그 선택의 기본은 사랑이에요. 내 것을 다 포기하는 것 같아 보이지만, 제일 중요한 사랑을 얻게 되죠. 아 빡센 사랑.

 

  자매님, 계속 사랑하고 싶으세요? 이 형제를 위해 <트랜스포머>를 기쁜 마음으로 볼 수 있겠어요? 자, 본 게임의 호루라기가 울리네요. 쉽지 않은 경기겠지만, 나중에 두 분 다 승자의 기쁨을 만끽할 수 있길!

 

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5월 26일 (금요일) - [IVP 신간 도서 소개] 행동하는 기독교